jueves, 30 de mayo de 2013

"El Complemento" fragmento del Libro "Desprográmate" CEO

El complemento

...Encontramos claras señales de inmadurez, pero hay otras señales que son menos notorias, que no siempre vemos como algo inmaduro y que fácilmente justificamos, ya sea desde lo social, cultural, económico o muchas otras razones que no aportar el compromiso con la madurez.

Pongo algunos enunciados que nos pueden dar pistas del grado de madurez, comenzando con mis propias respuestas, después con la de la persona que considero para mi vida, ya sea que estén juntos o que estés preparándote para cuando llegue.  

Responde con la mayor sinceridad y en la intimidad de tu conciencia, puedes pedir ayuda, pero trata que sea de alguien neutral y no que pueda distorsionar el proceso de desprogramación. Lorenzo González Kipper en su libro “Formación de Valores” explica un poco más esto:

1-. Afectividad captativa. La persona busca caricias y cariño, se sirve de los demás para lograrlo, los usa para sentir esa afectividad.

2-. Incapacidad de ponerse en el lugar del otro. Suelen tener posturas completamente egocéntricas de los problemas.

3-. Profunda esclavitud personal. Incapaz de decidir nada por si mismo, se deja llevar por opiniones o presiones sociales, que le impiden resolver libremente.

4-. Descontrol emocional. Reacciona en extremo en sus sentimientos, exagerando o escasamente, sufre continuos altibajos de humor.

5-. Desbordamiento o represión sexual. Identifica lo genital con lo sexual exclusivamente y puede o evitar todo lo sexual por ser altamente pernicioso o peligroso, o por el contrario cae en actitudes sexuales extremas, dependencia a la masturbación y otros juegos sexuales, convirtiendo en objeto a las personas o a si mismo.

6-. Rechazo profundo de la propia persona o de sus circunstancias personales. No acepta el propio temperamento, su forma de ser, no acepta su persona y condiciona al ambiente familiar o social.

7-. Falso sentido de realidad. Cae en extremos donde las cosas son rosas o las cosas son  negras, con un pesimismo que lo hace desistir de sus proyectos y es incapaz de reconocer las culturas o valores, los derechos de los demás.

8-. Dudas y ansiedades profundas. Sufre, se angustia, sobre el sentido de la vida, con complejos de culpabilidad o de inferioridad, y no establece relaciones normales con los que le rodea.

9-. Incapacidad para ponerse metas lejanas en la vida. No puede prescindir de la necesidad inmediata no tiene un ideal, camina según se presentan las cosas en su vida, no hay ilusión ni esperanza que lo motive.

10-. Frustración y amargura. Tiene poca capacidad ante las dificultades, y renuncia ante ellas, suelen ser personas poco alegres por falta de cariño e ilusión.

Si al terminar de leer estos puntos sobre la madurez descubres que tienes alguno o algunos, no te espantes, busca la manera de resolver esto elementos en conflicto, la base para resolver cualquiera es el comprometerse con uno mismo y de ahí con los que nos rodean.

Vivir el compromiso de lo que soy y hago es una tarea constante de autoconocimiento y responsabilidad, para poder complementarnos con alguien más. Recordemos que todos tenemos  alguno o varios  de estos puntos y solo si somos sinceros y nos responsabilizamos de lo que somos, podremos ser un verdadero complemento de alguien mas, o al conocer a alguien, si vemos estos puntos anteriores, podremos detener el avance a de dicha relación que puede volverse conflictiva  y dañina.

Cuando estamos frente a un caso así, es decisión propia asumir las consecuencias de dicha relación, y sabiendo que no se están dando los elementos suficientes de la madurez, si se da el caso que una persona solo quiere pasar un rato de diversión y la otra persona conciente lo acepta, es responsabilidad de amos, aunque no siempre se salga bien librado de esta experiencia, ya que toda relación humana marca y genera una dinámica, auque previamente se diga que no hay compromiso, se vive indirectamente.

Por lo que reconocer las intenciones que tenemos para relacionarnos y las razones de la otra persona podremos saber si tenemos o no opciones de desarrollo y crecimiento como pareja. Existen casos sin juzgar como buenos o malos de personas que deciden en sus relaciones no vincular sentimientos, esto puede obedecer a muchas causas, otras que sólo acepten una relación por no estar solos, otros por intereses muy independientes a los afectivos, como pueden ser la sexualidad, económicos, materiales, sociales, y que debemos detectar cuanto antes para no enfrascarnos en una relación que va para otro rumbo opuesto al nuestro.

Aceptar una relación con alguien con quien desconozco sus razones, objetivos, intenciones, y repito más allá de juzgarlo como buen o malo, podemos ahorrar muchos tropiezos, caídas y malos tragos.

Cuando hablamos de complemento hablamos de dos objetos que no tienen que ser idénticos, contrario a lo que algunas personas han propuesto como el blanco y el negro,  los hombres y mujeres somos complementarios.

La naturaleza nos de muchos ejemplos de esto, el hidrogeno y el oxigeno en sus proporciones debidas generan agua, separados son gases, juntos agua. Lo mismo nuestras relaciones humanas, separados somos de una forma, al encontrar nuestro complemento generamos otras realidades, intenciones, proyectos, incluso una percepción de la vida diferente. Fragmento del libro "Desprogramate" próximamente a la vente, CEO


miércoles, 29 de mayo de 2013

ÁMAME, TAL COMO ERES

ÁMAME, TAL COMO ERES

Conozco tu miseria, conozco los combates y tribulaciones de tu alma, la fragilidad y las enfermedades de tu cuerpo, conozco tu cobardía, tus pecados, tus desfallecimientos. Pero a pesar de todo te digo: DAME TU CORAZÓN  ÁMAME COMO ERES.

Si esperaras ser un ángel para amar, no me amarías jamás. Aún cuando recayeres a menudo en las mismas faltas, que quisieras no cometer nunca, aún cuando fueres cobarde en la práctica de la virtud, NO PERMITO QUE ME NIEGUES TU AMOR.
ÁMAME TAL COMO ERES: a cada instante, y en cualquier situación en que te encuentres: en el fervor o en la aridez espiritual, en la fidelidad, y hasta en la misma infidelidad.
Ámame, tal como eres. QUIERO EL AMOR DE TU CORAZÓN MENESTEROSO. Si para amarme esperabas ser perfecto, no me amarías nunca.
¿No podría Yo hacer de cada grano de arena un radiante serafín, lleno de pureza, de nobleza y de amor?
¿No podría Yo con el menor designio de mi voluntad, hacer surgir de la nada miles de santos, mil veces más perfectos y más encendidos en amor que los que he creado?
¿No soy Yo el OMNIPOTENTE?
¿Y si quisiera dejar para siempre en la nada estos seres maravillosos, y preferir a ellos tu pobre amor?
Hijo mío, DÉJAME QUE TE AME. Quiero tu corazón. Quiero formarte, pero mientras tanto, TE AMO COMO ERES. Y anhelo que tú hagas lo mismo: deseo ver, desde el fondo de tu miseria, elevarse y crecer tu amor.
AMO EN TI HASTA TU MISMA DEBILIDAD. Amo el amor de los imperfectos. Quiero que, desde tu indigencia, se eleve continuamente este grito: "Señor te amo". Es el canto de tu corazón que más me agrada.
¿Necesito acaso de tu ciencia, de tus talentos? No son virtudes lo que busco. Si te las concediera, tu amor propio pronto las debilitaría. Por ello no te inquietes.
Hubiera podido destinarte a grandes cosas. Pero no: TU SERAS EL SERVIDOR INÚTIL. Acepto de ti lo poco que tienes. Yo te he creado para el amor. ¡AMA! El amor te impulsará a realizar lo que tengas que hacer, aún sin que lo pienses. No pretendas otra cosa sino llenar de amor el momento presente.
Hoy ME TIENES A LA PUERTA DE TU CORAZÓN COMO UN MENDIGO, A MI, EL SEÑOR DE LOS SEÑORES.
Llamo y espero. apresúrate a abrirme. No alegues tu miseria. Si conocieras plenamente tu indigencia, morirías de dolor.
LO ÚNICO QUE PUEDE HERIRME EL CORAZÓN SERA VERTE DUDAR Y CARECER DE CONFIANZA.
Quiero que pienses en mí cada instante del día y de la noche. No hagas nada, ni la acción más insignificante, si no es por amor.
Cuando tengas que sufrir Yo te daré mi gracia. Tú me has dado el amor. Yo te daré un amor tan grande como jamás podrías soñar. Pero no te olvides: ÁMAME, TAL COMO ERES. Y no esperes ser santo para entregarte al Amor. De lo contrario, no amarás jamás.

Anónimo


lunes, 27 de mayo de 2013

El Sistema, fragmento del libro "Desprográmate"


...Hay algunos temas que podemos tener respuestas establecidas y ante ellas sin darnos cuenta reaccionamos, como pueden ser la política, religión, sexualidad, deportes, comida, economía, etc.

En todos y cada uno de estos temas tenemos una experiencia que de alguna manera hemos vivido, en otras ocasiones hemos sido influenciados por opiniones de personas cercanas a nosotros, que representan de alguna manera un papel importante, y sin tener claridad plena en el tema, nos dan su opinión, y nosotros la hacemos reglas o normas de vida.   

En esto encontramos ideas como adherencia política o al equipo de futbol, gusto por cierto tipo de música, incluso en cuestiones más complejas, algunas  fobias o intereses sociales, culturales e ideológicos.

Este será el marco o plataforma en la cual vivimos, nos movemos, sentimos, criticamos, evaluamos, es a lo que la antropología llama idiosincrasia, ideas que gobiernan, incluso se puede reflejar en el sentido del humor o de la tristeza.

Si reconozco estas características podre darme cuenta en qué situación estoy, como puede ser el machismo o feminismo que en muchos sentidos dependen uno del otro y que sostenemos casi sin saber.

Así como muchas mujeres son responsables del machismo, al sobreproteger a algunos hombres, ya sean esposo, hijos, hermanos. Lo mismo el feminismo, es un juego del machismo donde la mujer adquiere más responsabilidades y compromisos sociales, familiares, económicos y culturales, todo en aras de una independencia que somete más a la mujer cargándola de responsabilidades, que es un machismo con nombre femenino.

¿Qué sistema tengo? ¿Qué elementos me hacen ser lo que soy? ¿Cómo darme cuenta de eso?

Para saberlo, tengo que reconocer cuántos y quiénes son los familiares directos con quienes viví mis primeros años.

Todos tenemos una estructura familiar diferente, un orden diferente, una referencia distinta de la cual tomamos o alimentamos nuestra persona, ya sea por afinidad, tiempo, espacio o parentesco.

Incluso en familias donde hay varios hermanos, las circunstancias entre el mayor y el menor pueden ser completamente antagónicas o contrarias entre sí, a pesar de que comieron en la misma mesa, durmieron en la misma habitación.

Recuerdo el caso de tres hermanos que cada uno tenia una experiencia diferente de la misma situación, como era el ir a una fiesta, donde todos se divertirían, pero desde su lugar entre ellos se divertían mas o menos de acuerdo al orden en la familia, el mayor observado a los dos hermanos menores, pasándola bien, tranquilo, el segundo sociabilizando, pero mirando al hermano menor, el mas pequeño se movía con más libertad, sabiéndose observado por sus hermanos, y en caso de peligro apoyado.


Una misma actividad vista desde tres ángulos diferentes. 

Fragmento del Libro "Desprográmate", próximamente a la venta

domingo, 19 de mayo de 2013

El Límite, Fragmento de "Desprográmate"


El límite


Reconocer nuestra estructura es importante, pero también conocer nuestras fronteras, hasta donde somos capaces de llegar, esperar, lograr y generar.

Los límites nos dan orden, nos aseguran, fonterizan nuestra personalidad, forma de ser, actuar, pensar, reaccionar. Ignorar esto, puede hacer que lleguemos a donde no queremos, aunque mucho textos de superación personal quieran plantear la falta de limites, son importantes para comprendernos y caminar en una dirección clara.

Vamos entrando en un etapa complicada, compleja y que en algunos momentos puede ser hasta incomoda o dolorosa, debemos ser 100% sinceros, y reconocer que hemos aceptado, permitido por no estar solos, por miedo a la soledad y lejos de reconocer mis capacidades o cualidades, hemos hecho cosas solo por no querer estar solos.

De la misma manera en esta línea de limite hemos podido hacer cosas que nos ofenden, dañan, entrando en relaciones tormentosas, destructivas, que agreden la dignidad, incluso aceptando drogas o tomar, por sentirnos parte de un grupo o de una persona.

El límite requiere mucho valor, disciplina, autoconocimiento, tener claro que situaciones me mueven para hacer o participar en una relación afectiva, y es necesario tengas presente esto, para este proceso de desprogramación, y se logren cosas reales y llegues a donde quieres estar, una relación estable, responsable y comprometida.

Hay muchas razones por las cuales podemos vincularnos con personas que no son lo que queremos, y veremos algunos casos que puedan exponer estas situaciones, encontraremos algunas razones que te pido analices y que entres en un momento de sinceridad profunda.

Cuando hablamos de relaciones afectivas solemos vincular la sexualidad como una parte importante, y hay mucho de cierto, pero no siempre de modo genital de intimidad y lo explicaremos, sin caer en posturas de Freud, pero la sexualidad humana es una parte significativa, y para algunos determinante en sus relaciones afectivas.

Otro punto importante es que “mis pensamientos son míos” y no tenemos una pantalla en la frente donde se lean esos pensamientos, ni puedo ser mago para creer que leen mis pensamientos o que puedo leer los pensamientos de mis posibles  prospectos de relaciones afectivas. Por muy obvio que puedan ser mis pensamientos o los pensamientos de la otra persona, debo expresarlos verbalmente o exteriorizarlos de alguna manera, es complicado querer me lean por que hay muchas reacciones exteriores en los comportamiento que pueden contradecir mi sentir o pensar.

Para muchos el sentir que nuestros sentimientos pueden ser expuestos, nos hace sentir vulnerables, y que podremos ser lastimados, dañados, etcétera, y tomamos actitudes contrarias a lo que quiero y busco al conocer a una persona.

Pongamos algunos ejemplos.

Cuando quiero conocer a alguien por que me gusta, me atrae algo, ya sea físico, intelectual, afectivo, solemos tomar una actitud de discreción, por temor a que esa persona se de cuenta de mi atracción, y al sentirnos nerviosos tomamos actitudes exteriores de seriedad, distancia, incluso indiferencia ante esta persona que me interesa y esa la persona es lo que nota de uno y hace pensar que no nos interesa.

Una mujer mira a un hombre entrar en un espacio, se siente atraída por él, pero ella es muy discreta, no quiere ser detectada, él la mira, pero no siente su interés, eso lo desanima, se acerca a ella, pero si ella esta con otro amigo o amigos, ella quiere hacerse notar para el recién llegado, ella comienza a reír más fuerte, mostrarse más divertida, juega con la mirada sin ser descubierta.

Ella esta dando una señal clara de interés, desde  la óptica femenina, pero desde la óptica masculina es todo lo contrario. Él piensa “ella esta muy divertida con el amigo, se divierte de lo lindo con el o ellos, no la interrumpo”.

Ambos se sienten interés por conocerse, pero las señales fueron confusas, contradictorias, él se aleja y ella no comprende, más por que ella sentía que era muy obvia y clara su actitud exteriormente no lo fue... 
(Fragmento Libro "Desprográmate" CEO, 2013, próximamente a la venta) 

jueves, 16 de mayo de 2013

La Estructura, del libro "Desprográmate" fragmeto


La estructura



Todos vivimos bajo una estructura, bajo ciertas formas o estilos de vida, que no notamos o creemos que eso es la normalidad.

Entramos en un tema complicado, en el que todos tenemos una forma de ver, de comprender y analizar las cosas, y es desde nuestra familia, desde nuestra estructura familiar, afectiva, social, cultural y religiosa.

Esta estructura nos hace reaccionar y vivir de acuerdo a ciertos patrones o circunstancias sobre las cuales sin darnos cuenta respondemos. Hace tiempo, realizando este taller con un grupo de personas, preguntaba como preparar un platillo, pedí  a una de los asistentes que explicaran como preparar huevo con jamón, algo que es común y típico para todos, al explicar esta persona el método usado para realizar el platillo, las miradas y reacciones no se hicieron esperar, y en algunos casos se dio la aprobación en otros el descontento.

¿Por qué se dio esta reacción? Esa persona por un momento sintió una gran confusión ante las reacciones de los presentes, y más allá de que método, orden o condimentos usar, este participante hizo lo que desde casa había aprendido y le parecía normal y natural su elaboración. ¿Dónde aprendimos a cocinar? Puede ser muy lógica la respuesta, todos diríamos “pues en casa”.

Pero así como aprendimos a preparar un alimento y disfrutarlo, así mismo aprendimos todos, desde nuestra casa, también aprendimos muchas cosas más que nos han programado y estructurado, y cuando nos encontramos ante una situación determinada, reaccionamos en automático.

A esto le llamamos hábitos o vicios y nos van delimitando, condicionando, incluso se vuelven tan determinantes en nuestras vidas que dejamos de cuestionar ciertas reacciones. Podemos encontrar mil ejemplos de esto, como el mentir, el gritar, el pelear, el hablar de tal forma, usar ciertos modismos, incluso el dormir o compartir nuestras cosas.

Descubrir estos elementos que nos estructuran hace que entremos en dialogo abierto con nosotros mismos y los que nos rodean y no son parte de nuestra familia. 

Para avanzar por este proceso de desprogramación debo conocer cual es mi estructura básica familiar, ¿Quiénes y cuáles han sido las personas que forman mi núcleo familiar?

¿Qué relación tengo con esas personas?

Como decíamos para nosotros puede ser natural como se relacionan mis padres o como es mi relación con mis hermanos, y no me doy cuenta, por que usamos la frase de “así siempre han sido las cosas”, eso no quiere decir que sean buenas o malas, solo que desde ahí es donde nos fundamentamos para responder y reaccionar.

Si en casa se ha vivido cierto tipo de ambiente, de situaciones particulares, crecemos con esa dinámica, podemos llegar a pensar que así debe de vivir todo el mundo, que en la casa del vecino se hace exactamente lo mismo y es cuando salimos de casa, convivimos con otras personas que nos damos cuenta en cierta forma que hay otras formas de vida, otros hábitos y pero en muchos casos nos son situaciones fundamentales que nos determinen o condiciones y solo quedan en el ámbito de los anegadotas, como quien gusta de comer muy condimentado, salado, picoso, dulce, y se queda en eso un momento diferente y regresamos a casa a continuar viviendo nuestra realidad.



lunes, 13 de mayo de 2013

El reconocimiento (fragmento del libro "Desprográmate- CEO)


El reconocimiento

Una parte vital en el proceso de desprogramación es el reconocimiento de cada uno de nosotros, desde nuestra individualidad pero también desde todas y cada una de las características que nos hacen ser.

Partimos desde la pregunta base ¿Quién soy? Pregunta que muchas veces nos hemos hecho y que da paso a una segunda, ¿Quién soy yo?

Tratemos de responder estas dos preguntas, para así continuar con nuestra desprogramación y tener elementos que fundamenten lo que somos, lo que queremos y para donde vamos.

Para responder la pregunta: ¿Quién soy? Debemos tener en cuenta, características generales como sexo, edad, lugar de nacimiento, época histórica, características  físicas, que parecieran muy obvias las respuestas, pero que en algún momento podemos dejar pasar algunos detalles.

Con la segunda pregunta, ¿Quién soy yo? Tendremos que responder, elementos más concretos, como ideologías, valores, religión, planes, ideas, sentimientos, cosas que nos hacen ser, una historia personal, ubicada en un contexto concreto, delimitado, cualificado por todo lo que me hace ser, sentir, vivir, querer, buscar.

Pensemos en el caso de nuestros abuelos y abuelas, vivieron una realidad, una ideología, una época histórica muy determinada, que nosotros a la distancia del tiempo reconocemos, incluso llegamos a criticar, evaluar, pero que a ellos al tener que vivirla, fue ir abriendo camino, rutas, perspectivas nuevas y propias que nos heredaron y hemos recibido a su vez de nuestros padres.

Pensemos en alguien que nació a principios del siglo XX, entre 1900 y 1920, nacer en un mundo donde no había luz eléctrica en muchos lugares, teléfono, medios de comunicación, hace que su perspectiva de la vida fuese diferente.

Para nuestros padres, donde la mayoría ya contaba con los elementos básicos de vivienda, medios de comunicación y trasporte, facilitaron su desarrollo, visión del mundo, que a nosotros nos facilita completamente esto, el teléfono, el Internet, redes sociales, medios de comunicación que en cuestión de segundos puede una persona estar en contacto con otra a miles de kilómetros y todo con oprimir un botón.

Esta capacidad que nuestros abuelos desarrollaron, capacidad de asombro, de estar en un mundo donde la carreta o caballo era el medio de transporte típico, el tren en algunos casos, y terminar sus vidas en un mundo donde el avión  es un medio común de la movilidad humana.

Este es un elemento vital de reconocimiento de mi persona. Reconocer donde nací, que características tengo y me hacen ser lo que soy. Tengo un sexo, con el nací, pero ¿Tengo conciencia clara de esa sexualidad? Y al conocerme, ¿Conozco también la sexualidad de los que me rodean? El sexo es una parte importante del ser humano, ignorarla o evitarla es como querer quitar de nuestra vida parte de nuestra identidad....

(Fragmento del libro "Desprográmate"- CEO)